我对这个世界说,早安.
是的,早安.
思绪过于杂乱,
就给我一天时间.
给我一个完整的休息时间.
安:你悲伤么?
莫:悲伤.
安:但看起来不像.
莫:我的悲伤被太多人看透,所以不悲伤了.
安:我想他们了.
莫:我也想念.
安:我想回到那时候.
莫:只可惜太遥远了.
安:你看那朵花,它是那样的寂静洁白.
莫:总会凋零的,那时你还会喜欢它吗?
安:也许不会.
莫:你看,我们走在时间的前端.
安:那是不是说,我们离死亡又近了?
莫:呵呵.
安:你想喝些什么?
莫:黑咖啡.
安:你知道现在什么时候么?
莫:知道,所以需要清醒.
安:如果必须,你要献出你的命还是你爱人的命.
莫:两者都要保留.
安:...
莫:因为我太贪心了.
安:我想要一个东西,结果犹豫时被别人先拿走了.
莫:那是你活该,
安:你真没有同情心.
莫:我就是太同情你了
待续...
我曾经以为。
没有什么，是绝对的。
我曾经以为。
做错事，说了抱歉就可以。
我曾经以为。
那些零碎的事，不需要自己去思考。
我曾经以为。
将自己包裹在被子里，就不会那么冷。
我曾经以为。
想哭的时候，仰天大笑三声眼泪就会倒流。
我曾经以为。
只要和我喜欢的是相同的，我们就不需要拘谨。
我曾经以为。
那些我想珍惜的人，只要我记得他们就好。
只是我才发现，那个曾经。距离我好远。
以至于我开始恍惚，开始怀疑...开始变得散漫。
最近好多人问我的近况。仔细想想，我都是用一句话敷衍的。
还好。不是很好。
我说不上让我觉得好的地方。也许是有的吧。
只是让我说糟糕的地方，我想到的很多。又碍于不好表达。
我想要的是什么。笑了。
那是一面没有尽头的海。而我只是眷顾沿途风景。
有人说，你很特别。
有人说，你不常说话。
有人说，你在想什么。
...
有人问，你会活多久。
我记得那时说，我活不过二十五。
没有什么，是绝对的。
我曾经以为。
做错事，说了抱歉就可以。
我曾经以为。
那些零碎的事，不需要自己去思考。
我曾经以为。
将自己包裹在被子里，就不会那么冷。
我曾经以为。
想哭的时候，仰天大笑三声眼泪就会倒流。
我曾经以为。
只要和我喜欢的是相同的，我们就不需要拘谨。
我曾经以为。
那些我想珍惜的人，只要我记得他们就好。
只是我才发现，那个曾经。距离我好远。
以至于我开始恍惚，开始怀疑...开始变得散漫。
最近好多人问我的近况。仔细想想，我都是用一句话敷衍的。
还好。不是很好。
我说不上让我觉得好的地方。也许是有的吧。
只是让我说糟糕的地方，我想到的很多。又碍于不好表达。
我想要的是什么。笑了。
那是一面没有尽头的海。而我只是眷顾沿途风景。
有人说，你很特别。
有人说，你不常说话。
有人说，你在想什么。
...
有人问，你会活多久。
我记得那时说，我活不过二十五。
是第几次了，
写下一整段的文字，然后按下网页右上角的红叉
没有备份没有存档
事实上我想说的有很多事，
却不懂得该怎么记录。
我渐渐的疏离了很多人。
那些曾经认为会永远陪伴我的人。
这是我不愿意的。只是我又能做些什么 --
我想着我需要什么样的生活
或者说，什么能满足我。
我开始自大，开始狂妄，开始为所欲为 --
我还是不能习惯他们
那些人都太陌生。以至于我常想
他们是他们，就算死了也与我无关。
我步入疲态。
然后我咒骂这样的环境。
它弄疯我了，整垮我了，我害怕支撑不住了。
亲爱的，亲爱的
你让我好想念。我哭了，你还是不知道。
你变得比以前成熟了，所以
我开始怕距离这种东西，尽管它从未拉近过。
我手足无措了，我压抑自己了
我开始害怕了。
我怕哪天我疯了，模糊了你的模样。
我怕哪天我病了，便不能看见你了。
我怕哪天梦醒了，那些不过是幻觉。
亲爱的，亲爱的有天
你一直一直是我的精神寄托。
我开始不安。
离你太久，我是否会思念成疾。
口1.
亲爱的akin
你说这个世界很大，它包容得下你所有不安
亲爱的akin
你说这个世界很小，它无处安放你所有思念
亲爱的akin
你说这个世界很美，它斑斓缤纷散发浓烈吸引
亲爱的akin
你说这个世界很脏，它肆意弥漫双氧水的气味
你说，这个世界病了。
你说，它需要药引。
你叹息。你说想离开它。
你眷念。你是离不开它。
口2.
你看，他们是永恒。
你看，他们从未离开。
你喜欢听他们叫你的名，那是一种安定。
你喜欢听他们开怀的笑，那是一线温度。
你开始厌恶了吗?厌恶那些与你本不该有交集的人。
你开始怀念了吗?怀念他们。
你说，你想回到那时候。
就算再苦，再累，也是值得
你说，你不想留在这里。
就算一分，一秒，也不愿意
可是你找不到回去的路了。
还是你们好。一直都是你们好
我错了，我想去挽回，只是来不及了
蓝说，喜欢我的文字。
好像有些人说过相同的话。
于是我开始梳理每一篇笔下的感情、
我善于用文字表达么?错了。并不是
很多次，我将我写下的大段文字删除。
原因有很多，
其一、我无法将感情诠释
其二、我不愿与太多人分享
这就是akin。不是么?
孤独的自大的善于伪装的
表面上亲近内心排斥
这样的她，连她的朋友也不明了。
她喜欢黑白，以及红色的搭配。
黑色是她的阴暗，
白色是她的向往。
红色是血的颜色。
她很容易想到生与死。
那是一种必然，不是么?
很多时候，她认为自己比别人幸运得多。
因为有些人，一出生就面临死亡。
而她，多活了十几年。
曾经，她选择极端过。
但那时才发现，她畏惧死亡。
她无法承载死亡的痛，她怕疼。
这是她到现在还记得的、
她讨厌过自己的没用，但是她明白，这是自己的本能。
她不想死，是不是??
她讨厌别人向她索要安慰。
她的痛，她的苦，谁来给她安慰?
她习惯保持沉默的对待那些向她哭诉的人。
她讨厌别人模仿她的言行。
她的痛，她的苦，为什么不也一并模仿了去?
她鄙夷那些模仿者，他们让她觉得恶心。
她在生活中是谁不重要。
但她知道，仅有akin，那才是真正的她。
她放逐自己的生活，她放逐自由，愿永于荒芜。
莫，寞。
我将你们深埋至心底直到永无 、
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开学了。隔了很久没来。
就把日志整理了下。
好像没有气力再去写什么了。
说自己是最悲哀的人很可笑，
但至少在这一时刻，是这样的。
昨晚做了一场梦。
被全世界遗弃。
直到刚才，我才发觉梦渗透到现实。
其实并没必要多悲伤的。
经历很多次了，只是没有人理解我。
她，是这个世界上我本应最亲近的人，
可是呢。那些话，很伤人知道么
我很没用。很早就知道了。
你一再的提醒我。
只是我最没用的，是在你面前哭。
是第几次了，好像是记事起的第三次。
以后不会了。离开你之后，你将不会再看到我哭。
伤心的时候，也许一个安慰，就能让我环抱对方哭诉。
可是，那种安慰越来越少，越来越远。
我很累，真的很累，你们别走好么
一直想写这么一篇日记。
可总是没了下文。
好像离开了很久。
一个多月。
【壹】
最近心情不好，不是很好。
凌晨五点睡下早晨八点起床。下午四点一直睡到晚上八点。
我的生物钟怕是不正常了。也好，我没认为正常过。
没食欲。反胃。头晕恶心。我是一个病秧子、
索性我还有几个朋友，看语气想要帮助我。
可是谁能帮呢?笑。不过还是很感谢。
我有很多秘密。今天本来想说出口。
不过，还是按捺下来。迟早有一天会知道，说不说都无所谓了。
记得自己曾经说过类似的话。
一个人的秘密，不可能永远隐藏着，它迟早有一天要暴露在阳光底下，只是时间的问题而已。
【贰】
我原来认为。朋友就是朋友。
无论生活还是网络。
可是慢慢的，感觉变了。朋友还是朋友，只是生活中的更现实罢了。
于我而言，朋友，就是能感觉我此刻的心情。
那四个人我们彼此都太熟悉，就不提了。
bingo，她很特别。明白什么时候做什么，跟她做朋友很轻松。
想想，若是不了解我心情的人，跟我做朋友应该很累。
我承认，我性情多变。
只是今后要分开了，恩，有些许伤感。
我本可以跟她们在一起的。可惜，我选择了另外一边。
bingo问我，为什么要选自己不喜欢的地方，是因为那三个么?
笑而不答。确实，那个成分占了很多。
想起那天跟她聊了近三小时的电话，我说我会重新考虑。
以及在聊天里，趴（那四个人里面的一个）一直劝我跟她到那里。
只是，我坚持初衷。很想跟你们说，对不起。
你们知道的。
我记得的事有很多。然后，我舍不得、
【叁】
念成疾，忆琼觞。
孽火相逢，泪雨泣千行。朱砂难忘，相识梦一场。
潇湘雪幕，倾采倾愁肠。春至楼空，曾忆荐琼觞。
—【琼觞】、
病起恹恹，画堂花谢添憔悴。
乱红飘砌，滴尽胭脂泪。
惆怅前春，谁向花前愁？
愁无际。
武陵回睇，人远波空翠。
意外读到这首小词。
于文于景，竟有几分契合。
不常被文打动。
但琼觞，确是情觞。
记忆颇深的，是那一纸痴恋。
“琼觞中盛放的其实并不是美酒，而是满载着一份永无穷尽的痴恋。
对嗜酒人的痴恋。
酒洒，觞碎。琼觞付出再多，也只是想得到嗜酒人的心。”
品琼觞，道是婉婉柔情。
眼角泪痣，朱红如霞。落入瞳苜，尽不能忘。
記憶。七月五日
四點。
大V領T恤。帆布包。帆布鞋。
漢yabin一同出門。
天微亮。有點暗藍。同仲夏晚間路燈亮起時的天色。
路上僅有我們。
這就是淩晨近清晨的街頭。褪去喧鬧。剩下些許冷清到別有意味。
七月的天。亮得很快。
還沒到海灘。天邊就有些發紅。
我注意者天空的變化。看那紅色向四面蔓延開來。
我們走在海灘上。打開手機聼歌。
然後我們開始聊天。内容很泛。
聊者某明星的八卦。聊者發生在自己身上的事。
這時候的我們。像極了那些小女人。
噢。原諒我的這種修飾～
五點半。
海邊的天永遠都是最乾淨、澄澈的。
應該已經日出了。這是我的感覺。
至于那最美的日出，我確未曾看到。
我們步行于木栈道上。
拍者沿途風景。
我和她很相似。喜歡歐式風格。
所以在那風格的建築物前。縂流連了一陣。
六點半。
走累了。就在長椅上休息。
眼前是海。我聼得見浪濤聲。
yabin說，那纔是真正的海。
恩。確實。
背後是被大樹半掩者的陽光。
若沒有那樹，那陽光應該是很刺眼的。
我拿出放在包裏的書。是安妮的告別微安。
安妮的文字。有種意外的安定、安寧。
yabin則是玩我手機上存檔的遊戲。
然後一邊嚷嚷者自己手機被停機。
時間便在我們互相調侃中過去 。
七點后。
七點的陽光。在我看來和午後的沒有區別。
特別是在沒有遮擋物的地方。
就算帶者墨鏡。依舊很刺眼。
路上看到有軍隊操練。yabin說應該是新兵。
坐在石階上看了一會。
過熱的溫度還是讓我們決定折返回家。
八點。
公交車上。因爲是終點站。
所以並沒有多少人。包括我們。只有四個。
我照舊拿起那書。yabin則是看窗外。
下一站。上來了很多人。車内變得嘈雜。
我縂覺得廈門並沒有外界所說的文明。
至少我沒有這麽感覺。
你說在車上看書不好麽? 恩。
我覺得好啊。至少可以不用在意不想注意的。 你覺得好就好吧。
是麽。。
新上車的一個女生。
因爲她的髮型。讓我想到前一天看過的一個女生。
一個同樣是飯東X的女生。狂妄自大得讓人受不了。
在一家專賣日韓專輯寫真的店裏。
對者店主嚷嚷要買下美國寫真
以及後悔沒買巴黎寫真，若有機會一定買下來等。。
或者說。她是對者正在店裏的飯說的話。
OK。全世界就你有錢。我們都是窮人= =
相比起那些話。我更記得那造型。
古銅色皮膚。黑色短袖黑色七分褲。囧
九點。
突然感覺到地震。但並不強烈。
讓我詫異的只是。廈門竟然也地震了。還位于震中。。
四點。
大V領T恤。帆布包。帆布鞋。
漢yabin一同出門。
天微亮。有點暗藍。同仲夏晚間路燈亮起時的天色。
路上僅有我們。
這就是淩晨近清晨的街頭。褪去喧鬧。剩下些許冷清到別有意味。
七月的天。亮得很快。
還沒到海灘。天邊就有些發紅。
我注意者天空的變化。看那紅色向四面蔓延開來。
我們走在海灘上。打開手機聼歌。
然後我們開始聊天。内容很泛。
聊者某明星的八卦。聊者發生在自己身上的事。
這時候的我們。像極了那些小女人。
噢。原諒我的這種修飾～
五點半。
海邊的天永遠都是最乾淨、澄澈的。
應該已經日出了。這是我的感覺。
至于那最美的日出，我確未曾看到。
我們步行于木栈道上。
拍者沿途風景。
我和她很相似。喜歡歐式風格。
所以在那風格的建築物前。縂流連了一陣。
六點半。
走累了。就在長椅上休息。
眼前是海。我聼得見浪濤聲。
yabin說，那纔是真正的海。
恩。確實。
背後是被大樹半掩者的陽光。
若沒有那樹，那陽光應該是很刺眼的。
我拿出放在包裏的書。是安妮的告別微安。
安妮的文字。有種意外的安定、安寧。
yabin則是玩我手機上存檔的遊戲。
然後一邊嚷嚷者自己手機被停機。
時間便在我們互相調侃中過去 。
七點后。
七點的陽光。在我看來和午後的沒有區別。
特別是在沒有遮擋物的地方。
就算帶者墨鏡。依舊很刺眼。
路上看到有軍隊操練。yabin說應該是新兵。
坐在石階上看了一會。
過熱的溫度還是讓我們決定折返回家。
八點。
公交車上。因爲是終點站。
所以並沒有多少人。包括我們。只有四個。
我照舊拿起那書。yabin則是看窗外。
下一站。上來了很多人。車内變得嘈雜。
我縂覺得廈門並沒有外界所說的文明。
至少我沒有這麽感覺。
你說在車上看書不好麽? 恩。
我覺得好啊。至少可以不用在意不想注意的。 你覺得好就好吧。
是麽。。
新上車的一個女生。
因爲她的髮型。讓我想到前一天看過的一個女生。
一個同樣是飯東X的女生。狂妄自大得讓人受不了。
在一家專賣日韓專輯寫真的店裏。
對者店主嚷嚷要買下美國寫真
以及後悔沒買巴黎寫真，若有機會一定買下來等。。
或者說。她是對者正在店裏的飯說的話。
OK。全世界就你有錢。我們都是窮人= =
相比起那些話。我更記得那造型。
古銅色皮膚。黑色短袖黑色七分褲。囧
九點。
突然感覺到地震。但並不強烈。
讓我詫異的只是。廈門竟然也地震了。還位于震中。。
好幾次打開這裡
可是卻不知道該寫寫什麽
每天以同樣步調的方式生活
再怎麽描述也不過如此了。
說說最近在做的事吧。
其實是看書。看聖經。
特意找了安妮的書。
安妮，我喜歡她的文字。病態的文字。
可是卻很着迷。
聖經，記得那會跟別人說的時候。
大家都被我嚇到了。還問我怎麽有閑情去看。
在我想揮霍時間的時候。做什麽都是可能的。
七月。想想時間過得很快。
在我毫無防備下。夾帶者回憶。匆匆走了。
夏天是回憶漫溢的季節。至少對於我是這樣的。
我會回憶小時候的夏天。
明明是同樣的陽光。卻覺得那時候的美好得多。
回憶佔據者大半天的生活。
思緒過後，就會開始自嘲。
感慨自己竟有如此卑微的想法。
然後。我的夏天開始了。
天氣很糟糕。
心情也是。
假期 ，還記得我當時很期待。
現在卻成了負